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不是教导,更不是打压,引诱输不起孩子的方法竟是爱

2017-07-27 来源: MMK1115
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  近来收到许多怙恃给我的留言,都是对于孩子怕输,争强好胜的:

  我女儿2岁半,什么都要第一,在家要第一个坐在餐桌上,第一个下车。托班里也是到处要第一,只有不是第一就会难过。

  我儿子4岁,特殊有好胜心,在幼儿园里,只有教师表彰了别人没表彰他,他就会记着,而后接上去必定找机遇表示本人追求表彰。在家更是听不得任何批驳他的话。

  实在如许的情形并不少见,我还曾经在报纸上看到过一则报道,有个四年级的小先生由于选班长落第,因而绝食并且不违心去上学。

  从儿童开展心思学来看,公道的好胜实在是特殊畸形跟安康的。正常孩子过了2岁当前,自我意识充足抽芽,但又缺乏对本人跟客不雅事物的准确意识,就会涌现“我”是最棒的,“我”需要掉掉落承认,“我”需要掉掉落存眷。这是孩子开展的必经之路,先有“自我”,再实现“去自我”的途径。

  适度的好胜不只畸形并且有利,但假如孩子过于好胜而涌现输不起,或许影响交际了,那就需要惹起咱们的留神。翻开这篇文章的你们,必定或多或少懂得过一些处理办法:

  赞助孩子树破生长型头脑形式,将掉败看作进步的途径->?昔时一本落榜教会我的育儿情理,潜力是这个意思

  学会准确表彰孩子的尽力,而不是禀赋?->?孩子需要夸但不克不迭“乱夸”,五条准则告知你准确办法

  进步孩子的抗挫才能->?经不起波折的孩子,小时间怙恃确定没做这三步

  怙恃本人正直对于“胜负”的意见->为人怙恃,你输得起吗?

  我从前写过的这些都长短常值得鉴戒的,没看过的请必定重温回想。这些更多的都是“防患于未然”,现在天更想跟年夜家详细谈一谈的是,假如孩子曾经涌现“输不起”情形,咱们究竟该怎样做?

  为了预防年夜家误读,我也要再次夸年夜,上面的办法需要联合以上这些汗青文章一同应用,年夜家万万不要伶仃对待,究竟养育孩子是集体系进程,不但一“殊效药”的。

  许多怙恃必定会说,我会教导孩子啊。当孩子说本人是第一时,我就“袭击”他,如许的做法反而只会让孩子越来越想争第一。要说清晰这个起因,就需要追根溯源去懂得一下孩子过于争强好胜当面的心思需要了。

  激烈的想赢的需要当面实在反而是心坎缺乏对自我代价的承认,而孩子晚期的自我代价的起源年夜部门是从怙恃那里掉掉落的。假如一个孩子少小的生涯中,缺乏被关怀,老是被评估跟比拟,老是被贴标签,经常被疏忽等等,这些心思映射终极也会反响成激烈想赢的需要。

  许多怙恃都市有误会,认为缺乏自我代价承认的孩子会自馁恐惧,实在另有一面就是想赢怕输,由于孩子的生长阅历让他晓得,本人只有好,只有赢,才能被爱好,被承认,才能遭到存眷。

  这一点的懂得特殊主要,也能让咱们更好地明确怎样应答这一类孩子。

  赢的时间,答应孩子感到好,给心坎布满爱

  当孩子真的是第一时,只管这些事件咱们看起来很“无聊”,只管咱们心坎异常担忧他太争强好胜了,但这时记得,孩子宣告他第一是在追求存眷,以是咱们要做的就是先答应他感到好。

  但这里需要划分的是,让孩子感到好跟适度吹嘘是两件事。有的怙恃立刻就会说,“我家是蠢才,我家最聪慧”,这些显然是不适合的(假如不懂得,请必定去看文章扫尾放的那多少篇旧文的链接)。这时,我平日会用肢体行动来作为嘉奖,“啊,小D是第一个坐在餐桌上的,那就让妈妈亲三下”。

  这个也能做许多延长,好比小D由于本人第一而“贬斥”别人时,“我是第一个,爸爸没我棒”,我就会在亲她三下后说,“那咱们接上去要亲第二名,嗯,爸爸亲两下”。如许的互动实在就淡化了“比拟”的意识,任何人都有嘉奖。

  为什么要用肢体言语呢?由于怙恃的肢体言语实在是赐与孩子最好的爱的充电,好胜心过强的孩子最需要的就是来自于本人看重的人的爱。如许的肢体嘉奖能够扩大到拥抱、或许抱起来绕圈等等,总之就是让孩子感遭到咱们的存眷、咱们的爱,让孩子至心肠舒怀笑,这会赞助他们心坎充盈,从而下降经由过程争第一来追求承认的需要。。

  许多时间,实在不只仅是孩子,越在意的货色,越想夸年夜的货色,实在就是心坎越缺乏的货色。

  输的时间,镇静陪同,答应孩子发泄

  好胜的孩子只有可能会输,就会涌现异常激烈的情感稳定,年夜哭年夜闹,谢绝相同讲情理。而这时,许多怙恃就会进入第二个处理误区,要么废弃准则去满意让孩子不哭;要么开端经验孩子生机他能够平凡心。

  这时最该做的实在是接收孩子的情感。那什么叫“接收”呢?就是镇静陪同孩子身边,“我晓得你没掉掉落第一很难过”;“我晓得你想第一个去玩滑梯,但咱们需要期待,我晓得这很难”。

  这时年夜部门孩子都市想要摆脱咱们,有的乃至会说,“妈妈你走”,乃至开端打咱们来发泄本人的不满跟末路怒。孩子的这些反响并不是真的生机咱们分开,而是他心坎的惊恐。当他无奈第一时,他认为缺乏掌控,他很忙乱,而这些感到兴许还会唤起他之前晚期的阅历,以是他想逃。

  咱们要做的就是陪同他穿梭这份忙乱,但不是去压制他的情感或许赞助他处理。咱们能够继承镇静地抱着他,让他呜咽,让他挣扎,渐渐地,咱们就会发明,他的哭声变小了,他好像镇静了上去。如许的做法实在就是经由过程咱们的接收,让孩子试图证实本人或许索取存眷的需要下降了,从而他能真正面临本人心坎的这份惊恐。

  之后,孩子必定还会涌现由于争强好胜而气急松弛的情形,但假如咱们能够一直如许接收他,那渐渐地,他就会从咱们一次又一次的接收中掉掉落爱的营养,会学会跟心坎的这份惊恐息争。

  比“我爱你”更有意思的四个字是,我陪着你

  年夜家都晓得我在纽约开端学习晚期儿童教导了,这个话题实在是前未多少咱们的一次讲堂探讨,外面固然另有一些其余案例。事先传授说的一句话让我异常印象深入,“咱们老是低估了爱的气力,咱们老是高估了教导的手腕”。

  是啊,为人怙恃,咱们每团体都说爱孩子。但当孩子涌现一些成绩时,咱们想到的第一反响,必定是“教导禁止纠正”,却没想到去“爱”。今资质享的这些,实在跟所有处理育儿成绩的中心都是共通的,先去全然爱孩子,先去接收孩子的情感,先去看到孩子,而后咱们再来谈下一步怎样教。

  这也是我本人这三年感受很深的一点,为什么每次碰到孩子的成绩我不敢先去爱,实在这折射的恰好也是我心坎的匮乏。我畏惧,我不充足的去信任,爱能够治愈所有,于是咱们都采取了掌握的方法。

  爱孩子,咱们怕了吗?

  [本文来自微信公家号“年夜J小D”]

本文来源:MMK 责任编辑:MMK1115
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